سواحل جراحاتي ..

يارب إن لكل جرح ساحلاً 

وأنا جراحاتي بغير سواحل 

اسمحوا لي أن أكتب أمرًا لن تستفيدوا منه ، وأخشى أن تملوا منه قبل أن تكملوا قراءة المقال .. ولكن إن لم يعجبكم ذلك فبكبسة زر على أيقونة إغلاق ستكفيكم غثاء كلامي كله  

لا أدري من أين أبدأ بصراحة .. وكما كتبت سابقًا أن أصعب شيء هو الاستهلال .. وأراه اليوم صعبًا جدًا  لأن الموضوع صعب أيضًا .. لكن دعوني أبدأ بسؤال ..

هل أحسستم يومًا بأنكم مشتتون ؟! نعم مشتتون .. ضائعون ..  تمشون وكأنكم لا تمشون .. تبتسمون والفرحة موءودة في قلوبكم ؟!

سيقول البعض : ماهذا السؤال السخيف ؟! .. وآخرون ربما قبّلوا بطن أياديهم وظهرها ،  متمتمين بعبارة : الحمد لله والشكر ..  ونزر يسير غيرهم سيقولون : نعم أحسسنا بهذا الشعور أو أحسسنا ببعضه .. 

فليسمعني ذاك النزر اليسير فقط وليشاركني ما أنا فيه ..

الحياة مليئة بأشياء جميلة وأشياء رائعة .. لكني للأسف أراها ولا أستطيع أن أتمتع بها .. كثيرًا ما أمشي وأحس بأني ضائع لا مأوى لي ولا سكن ..

لدي بيت عامر ولله الحمد فيه أهلي لكني أدخله وكاني أدخل كهفًا ميتًا .. أهو ميت أم أنا ؟!… لا أدري . ..

أحيانًا أحس بأني أختنق داخل البيت وأريد الهرب منه .. فأهرب إلى أي مكان .. ولا أعود إليه إلا في الليل لأنام ..

لدي صداقات جميلة .. نقضي أوقاتًا جميلة .. نضحك قليلاً .. ونتناقش حول أمور مرة أخرى .. لكني مع هذا كله أحس بأن لا صديق لدي وأني وحيد .. ( لم يعد عندي رفيق .. رغم أن البلدة اكتظت بآلاف الرفاق ) . 

أحس – وكلها أحاسيس – بأني مشتت ذهنيًا وبدنيًا  .. لا أعرف ماذا أريد .. أحتار في أمور كثيرة .. أريد أن أعمل شيئًا .. لكني أؤجله ..

تتضارب الأشياء عندي .. فأتركها كلها .. وأنجز أعمالاً ..  أحس بأنني أعملها فقط لمجرد العمل لا لشيء آخر ..

ابتسم لذاك الطفل .. وألاعب آخر .. وأرمي نكتة هنا .. وأصنع مزحة هناك ..  وفي داخلي أعتصر ألمًا .. لا أدري ماهو ؟! أريد أن أفرح لكني لا أستطيع ذلك في أحايين كثيرة ..

أحس أحيانًا برغبة كبيرة في البكاء

.. لكني أتذكر أن الرجال لا تبكي ودمعة الرجل ليست كدمعة المرأة فأبقى صامدًا .. وتنزل الدمعة مني تلو الأخرى من غير قصد مني .. فأستغفر الله وأكفكفها سريعًا قبل أن يأتي أحد إليّ ويشاهدني أبكي  ..

أنا أبتسم وأضحك .. وأحس بأن في الدنيا أشياء جميلة ورائعة لكن هذا لا يحدث إلا نادراً بل نادرًا جدًا

 وأنا أكتب إليكم الآن أحس بأنني مشتت لا أدري ماذا أكتب لكم .. ولا لماذا أكتب لكم 

قد تقولون إنك أنت من يفتعل ذلك الشتات وذلك الحزن .. ربما يكون ذلك صحيحًا بنسبة 1 بالمائة .. لكن باقي النسبة المئوية إنما هو من الظروف والبيئة و…و.. أشياء أخرى

أنا فارس عندما تراني ربما تقول هذا أسعد الناس بابتسامته .. ومزاحه أحيانًا ..  لكنه يخفي في نفسه أشياء كثيرة .. أشياء حفرها الزمن وغيرت معالمها السنين

لا تظنوا بأن ما أحس به هو وليد اليوم أو البارحة كلا ..مرت سنين وهذا هو إحساسي .. لا أدري لم أفصحت عنه الآن .. ربما لأنه كتم على صدري .. وحبس أنفاسي أو ربما من قبيل الفضفضة كما يقولون ..

سيتعجب البعض مني ممن يعرفني .. أهذا أنت ؟؟ ونحن نحسبك غير ذلك ؟؟ .. فلا تتعجبوا فسأظل كما كنت وكما رأيتموني .. لكن صدري لن تستطيعوا أن تروا مايحدث فيه ..

أحس بأن مافي نفسي لا يتسع له مقالة أو اثنتان .. أو ربما لا أستطع أن أوصل إليكم ما أحس به فعلًا ..  لكن عذرًا فلربما أزعجت مسامعكم بأحاسيسي التي لا تنتهي ..

رجاء .. لا أريد تعليقًا .. يكفي أنكم أخذتم من وقتكم لقراءة ذلك 

اللهم إني أعوذ بك من الهمّ والحزن  ..